Ach, diese Jugend mit ihrem Gehippe und Gehoppe!
Zieht die Hosen richtig hoch, Schwachköpfe!
Das zweite Comedy-Central-Special, das wird toll.
Nein, Mami, ich trag nicht die rosa Schleife.
Sogar im Schlaf tut er das. Der ist ja verrückt.
Könntet ihr vielleicht mal ruhig sein?
Willst du mal meinen Stiel sehen?
JEFF DUNHAM ElN FUNKEN WAHNSlNN
Vielen Dank!
lch danke euch.
Herzlich willkommen. Vielen Dank.
Vielen, vielen Dank.
Okay, danke schön. Vielen, vielen Dank.
lch weiss schon, der Applaus ist für meine kleinen Freunde im Koffer.
Schön, dass ihr da seid. lch freue mich wirklich.
Es ist mir eine grosse Ehre, in diesem Saal aufzutreten,
in der Hauptstadt des tollsten Land der Welt,
der Vereinigten Staaten.
lch bin hier ein bisschen rumgefahren.
Dabei ist mir aufgefallen, dass auch in Washington
die Benzinpreise total hoch sind.
lch wohne mit meiner Frau in L.A., und wir hatten bisher zwei SUVs.
Jetzt tun wir das ökonomisch und ökologisch Richtige.
Wir haben einen Geländewagen gegen einen Prius eingetauscht.
Warum lacht ihr? Das ist ein toller Wagen.
Man fährt auf die Autobahn, drückt aufs Gas und...
Wenn man unter einen 18-Wheeler passt,
denkt: ``Puh, dreckig!`` und wieder rausfährt...
...dann ist der Wagen zu klein.
Tanken ist cool. Mit einer Füllung kommt man 4000 km.
Man tankt und denkt: ``Oh, fertig, das reicht.``
``10 Cent? Klasse.``
lch hatte bisher immer grosse Trucks und Geländewagen.
An einem hänge ich sehr. lch hab ihn seit zehn Jahren.
Er ist abbezahlt und ich pflege ihn gut.
lch sollte nicht damit fahren, aber egal.
Es ist ein H-1 Hummer. Der richtige, die Armee-Version.
lch liebe diesen Wagen. Er hat einen 180-l-Tank.
Braucht 40 l auf 100 km.
Bei uns lag der Höchstpreis für Diesel bei 85 Cent pro Liter.
lch war gerade tanken, er war nicht mal leer.
Das Ganze hat mich 148 Dollar gekostet.
lch hab den Wagen dann nach Hause geschoben.
Zu meinen Kindern hab ich gesagt:
``Mädels, guckt euch mal unsere neue Gartendeko an!``
``Steigt in den Prius!``
``Du bist peinlich, Dad!``
Früher habe ich Priusse von meinem Hummer abgepopelt.
Während der Ferien war der Hummer in der Werkstatt.
Als wir ihn danach abholten, fuhr meine Frau den Hummer,
und ich fuhr im Prius vorneweg.
Keine Ahnung wie, aber sie hat mich eingeholt.
Sie rief lachend auf meinem Handy an.
Unser Prius ist nämlich nicht schwarz.
Er ist auch nicht rot, sondern blau. Aber nicht richtig blau...
... eher so ein schwules Blau.
Sehr hübsch.
Metallic.
Das war jetzt ein bisschen zu gut, was?
Auf der Fahrt hatte ich den Chihuahua meiner Frau im Arm.
Wenn man ihn nicht festhält, rutscht er zwischen die Sitze.
``Wo steckt das Hundchen? Ach, da bist du ja!``
``lch zieh die Handbremse an, dann kannst du nicht weg.``
``Achtung, ich muss schalten... Oh!``
``Das war ja dein Kopf. lch dachte, es wäre der Schaltknüppel.``
``Gleiche Grösse. Leder, Fell... Schwer zu unterscheiden!``
lch dachte, ich hätte mich verschalten.
Danke, dass ihr gelacht habt. Das war der blödeste Witz heute Abend.
Eins hatte ich vorher nicht gesehen:
Meine Kinder hatten am Tag zuvor mit Fensterbildern
die Heckscheibe des Prius dekoriert.
Schneeflocken, Weihnachtsmänner, Weihnachtsbäume. Wunderhübsch!
Meine Frau lachte sich schlapp.
``Was ist denn so witzig?`` ``Du müsstest dich mal sehen!``
``Du fährst einen puderblauen Prius mit einem Chihuahua im Arm.``
``Der Wagen ist überall mit Weihnachtsbildern beklebt.``
``Du verdienst dein Geld mit Puppen. Du bist schwul.`` Klick.
lch dachte nur: ``Miststück!`` Klick.
Ein Chihuahua! Für sie das perfekte Familientier.
lch habe Bill, `nen Golden Retriever. Er wiegt 40 Kilo.
Das ist ein richtiger Hund, meine Damen und Herren.
Er heisst Bill, weil wir ihn unter Clinton bekommen haben
und er als Welpe überall raufgestiegen ist.
Ein richtiger Hund muss
für mich bestimmte Kriterien erfüllen.
Folgende Dinge gelten nicht als Hund: Alles, was beim Bellen hüpft.
Alles, was sich leicht über den Gartenzaun werfen lässt.
Alles, was immer wieder vor einem schwebenden Blatt davonläuft.
Das ist dann kein Hund, sondern ein jaulendes Beanie Baby.
Der Richard Simmons unter den Hunden sozusagen.
``Schatz, was war das?`` ``Keine Ahnung.``
Bill neben mir: ``lch hab auch keine Ahnung.``
``Genial, mach das noch mal!``
Die Grösse des Hundehirns ist wichtig.
Bill ist ein echt kluges Tier.
Wenn er auf den Teppich kackte, habe ich ihn reingestupst.
Nach drei Mal wusste er: ``lch darf hier nicht hin machen.``
Genauso die anderen Hunde, aber nicht die Chihuahua-Dame!
Sie kackt auf den Teppich.
lch stupse sie rein und sie denkt: ``lch darf nicht kacken. Nie mehr!``
Deshalb zittern Chihuahuas so.
Sie hat ihre lntelligenz mehrfach bewiesen.
Wenn Hunde einen Stock finden, wissen die meisten,
dass man ihn quer in die Schnauze nimmt.
Unser Hund findet einen Stock, der genauso lang ist wie sie selbst.
Und sie steckt ihn sich der Länge nach in die Schnauze.
Wir sitzen alle auf der Couch beim Fernsehen.
Sie schiesst durchs Haus, der Stock guckt vorne raus.
Direkt vor uns auf dem Teppich beschliesst sie, nach unten zu gucken.
Ein Ende steckt im Teppich, das andere im Hals.
Und der ganze Hund wird über den Stock katapultiert.
Meine Frauen haben natürlich alle geheult.
lch habe kaum Luft gekriegt, weil ich so lachen musste.
lch dachte, wenn sie schneller gewesen wäre,
hätte ich jetzt `ne neue Puppe: Einen Chihuahua am Stiel.
Meine Frau war ja ganz verrückt nach dem Chihuahua.
Sie hat ihn Darby genannt.
Nach anderthalb Jahren beschloss sie, für Nachwuchs zu sorgen.
lm lnternet fand meine Frau dann einen Chihuahua... -Rüden!
lch weiss nicht, wie etwas in der Grösse ein Rüde sein kann.
Der Besitzer von Klein-Jake wollte ihn loswerden.
Also kam Jake zu uns. Er war schon ausgewachsen.
Dann wurde Darby läufig.
Und kurze Zeit später hatte wir drei winzige Welpen.
Die beiden grösseren gab meine Frau weg, aber den Kleinsten...
Den kleinsten Chihuahua-Welpen beschlossen wir zu behalten.
Rusty ist inzwischen erwachsen und wiegt ein stolzes Kilo!
Das Coolste ist, dass 40-Kilo-Bill sein Freund ist.
Keine Ahnung, wie das geht,
wenn der Freund so gross ist, wie der eigene Furz.
Meine Kinderfanden mich nie witzig.
Seit ich ihnen das erzählt habe, gelte ich bei ihnen als Komiker-Genie.
Rusty hat ausgerechnet mich als Bezugsperson ausgesucht.
Keine Ahnung warum, aber es gefällt mir.
Er kommt mir immer entgegen.
lch setze ihn in ein Plüschauto auf meinem Schreibtisch.
Das sieht dann aus, als würde er über den Tisch fahren.
Besucher rufen immer: ``Eine Ratte! Ach, das ist lhr Hund?``
Die Beziehung zwischen Rusty und mir ist mehr als Freundschaft.
Es ist eine emotionale Bindung.
Das Folgende ist fünfmal passiert, also kein Zufall.
Die drei Chihuahuas schlafen in unserem Ehebett.
Wir streiten uns manchmal und gehen sauer zu Bett.
Das soll man ja nicht tun, aber wir sind einfach zu müde.
Rusty hört das und weiss, wir sind verstritten.
Er ergreift dann Partei für mich,
wacht um drei oder vier Uhr auf und pinkelt meine Frau an.
Das ist wirklich wahr.
Das ist die allergrösste Genugtuung.
lch weiss jetzt ganz genau,
wenn ich mich mit meiner Frau streite, kümmert sich jemand drum.
Das ist wirklich wahr.
Vor einem Monat musste ich früh weg und stand um 3.30 Uhr auf.
Wir hatten auch gestritten. aber ich liebe sie.
Also ging ich noch kurz zu ihr zurück,
wollte sie küssen, berührte sie und...
``Mensch! Rusty, Kumpel!``
Es war noch warm, sie war nicht wach geworden.
lch flüsterte: ``lch liebe dich, tschüs. Rusty hat dich angepinkelt.``
Rusty stand am andere Ende und wedelte mit dem Schwanz.
An der Tür dachte ich: ``Hoffentlich zeigt er das Bill nicht.``
Wir haben drei Töchter, 9, 11 und 15 Jahre alt.
Sie sind ganz normal aufgewachsen. Das meiste lief prima.
Aber wegen der Bauchrednerei ist einiges etwas anders.
Zum Beispiel können ihre Barbies sprechen.
Natürlich nur, wenn Mama nicht da ist.
``Ken, du stinkst nach Bier und Zigaretten.``
Vor Weihnachten habe ich bei Toys `R` Us immer viel Spass.
Jungs rennen dann zu ihren Eltern: ``Der Spielzeugsoldat beschimpft mich.``
Aber sie kriegen mich nie.
Wir gehen gern in Familie spazieren.
Ein Kind sucht den Hund aus, der mitkommt.
Einmal war Kenna, die 9-Jährige, dran.
Kenna scheint einen sehr seltsamen Sinn für Humor zu haben.
Keine Ahnung, von wem sie das hat!
Wir haben natürlich eine Hundeleine, eine von diesen Rückholleinen.
Man drückt auf den Knopf und...
Leute! Nicht schon vor der Pointe lachen!
lch geh vor die Tür und denke, ich bin der Erste.
Aber Kenna ist schon da und hat Darby an dieser Leine.
Kenna spielt die ganze Zeit an diesem Knopf herum.
Darby macht ständig... lch frage Kenna: ``Was tust du da?``
``lch will ihr beibringen, dass sie automatisch rennt.``
lch sagte: ``Das geht nicht. Das hab ich auch schon versucht.``
``Schlag ein.``
Unterwegs lässt Kenna die Leine voll raus.
10, 12 Meter Leine und sie ist immer noch nicht überzeugt.
Sie spielt immer noch an dem Knopf herum.
lch seh den Hund und die Leine
und wie es in ihr arbeitet.
lch denke: ``Was hat das Mädchen bloss vor?``
Auf einmal drückt sie kurz und schnell den Knopf
und lässt die Leine los.
Merkt ihr, wie brillant das ist?
Die Leine jagte hinter dem Chihuahua her.
Ein Haufen Plastik sauste über den Fussweg.
Darby blieb stehen. Sie hatte was gehört.
Sie drehte sich um, und da kam die Leine.
Da wusste sie,
jetzt ist es Zeit, in Panik zu geraten.
Wie ein geölter Blitz schoss sie die Strasse entlang.
Aber die Leine war dann doch noch etwas schneller.
lch stand da und rief: ``Wo ist die Videokamera?``
``Wir gewinnen in der Pannenshow 10.000 Dollar.``
Und genau wie erwartet...
Meine Frau und die beiden älteren Töchter machten...
Kenna und ich hingegen kugelten uns auf dem Rasen.
lch gratuliere ihr zu dieser genialen ldee.
Mami sieht, wie wir lachen.
Und ich: ``Achtung! Augen runter und langsam zurück!``
``Rusty pinkelt sie nachher dann wieder an.``
lhr seid ein tolles Publikum.
Jetzt kommen wir zu dem, weshalb ihr eigentlich gekommen seid.
Mein erster Gast ist so beliebt, weil ihn jeder kennt.
Es gibt ihn in jeder Familie, an jedem Arbeitsplatz.
Begrüsst mit mir meinen alten Freund, Walter!
Schluss mit dem Quatsch!
-Hallo, Walter. -Was ist mit deiner Frisur passiert?
Sieht aus, als hättest du `nen Unfall gehabt.
-Der Friseur meint, es sieht cool aus. -Es sieht obdachlos aus.
Zwei Tage in Washington und schon obdachlos! Mann, Mann, Mann!
-Gefällt dir Washington denn? -Oh ja.
Wenn man schon überfallen wird, dann am liebsten in der Hauptstadt.
ln Washington, D.C. geschehen aufregende Dinge.
Ja, was in D.C. geschieht, kann man dann auf YouTube sehen.
Also gefällt es dir hier nicht?
Doch, ich zahle jedes Jahr so viele Steuern.
Da gucke ich mir gern mal an, wer dafür verantwortlich ist.
-Was hast du heute gemacht? -Vor der Steuerbehörde gestanden...
und ihnen den Stinkefinger gezeigt.
-Warst du im Weissen Haus? -Oh ja.
Da lebt der mächtigste Mann derfreien Welt.
Oprah?
-Was hast du denn heute? -Keine Ahnung. Schlechte Laune.
-lch will nicht nach Hause. -Wieso nicht?
lch glaube, in meinem Haus spukt`s.
-Wieso das denn? -Meine Frau ist da.
lch komm zur Tür rein und höre als Erstes: ``Verschwinde!``
lhr habt euch am Telefon gestritten.
-Ach, du hast das mitgehört? -Klar.
lch lege auf, sie ruft zurück und fragt: ``Hast du gerade aufgelegt?``
lch: ``Weiss nicht. Klang das vielleicht so: Klick.``
-War sie danach sauer auf dich? -lch fühlte eine grosse Erschütterung.
Was machst du, wenn sie sauer ist?
Meine Mutter hat immer gesagt: ``Wenn du in der Klemme bist,
frag dich: ``Was würde Jesus tun?``
Also versuchte ich, sie in einen Fisch zu verwandeln.
lch stand da und hab gerufen: ``Eil dich hinweg, Satan!``
``Hallo, Shamu!``
Shamu hat ja wenigstens nur ein Blasloch.
Das war witzig, verdammt noch mal.
Sieh mal! Das ist einer von der ClA.
lch sehe dich.
Wir können dich alle sehen.
Vom Zuschauerraum aus ist die Show viel besser.
lst der Regisseur besoffen, oder was soll das?
Oh, mein Gott!
Warte, komm zurück! lch will mal da reingucken.
Das ist Comedy Central. lch sehe Cartman.
lch sehe Kenny. Oh, er wurde gerade getötet.
lhr seid schon lange verheiratet.
Mit Höhen und Tiefen? Wart ihr zur Eheberatung?
-Ja. -Und? Hat es geholfen?
Seht mich doch an! lch bin glücklich.
Was ist bei der Beratung rausgekommen?
Am Ende gab es zwei Personen, die mich für ein Arschloch hielten.
Und ich bezahle auch noch für beide.
-Aber hier bist du gern? -Es ist besser als letzte Woche.
Fort Lauderdale? Hat`s dir da nicht gefallen?
Nein, in Fort Lauderdale, Florida sehen alle so aus wie ich.
lch kam mir vor wie in einem riesigen Altenheim.
Drehen sie da nicht die Serie mit den wilden Mädchen?
Nur in den Semesterferien, sonst sind es eher faltige Mädchen.
Und dann sind es senile Mädchen.
Und dann sind es beerdigte Mädchen.
-Und das Wetter? -Oh, mein Gott!
Sogar mitten im Winter ist es dort total heiss und feucht.
lch hab dort montags geduscht
und warfreitags immer noch nicht trocken.
lch hab sogar am Arsch Moos angesetzt.
Und das Wetter schlägt zu schnell um.
Das ist überall so, aber in Florida geht`s besonders schnell.
-Wie meinst du das? -lch stand am Strand.
ln der Sonne, mit einem Eistee in der Hand.
Plötzlich dachte ich: ``Mensch, ein Wölkchen!``
Und drei Minuten später...
``Verdammte Scheisse!``
Die Leute hingen an den Palmen.
``Wir finden es hiertoll.``
lhr Blödmänner!
Überlasst das den Kubanern und verschwindet von dort!
Du hättest es gern kühler?
Wir waren in Green Bay, Wisconsin.
Ja, im Februar! Da waren minus 30*C. Gefühlt waren es mindestens minus 35*C.
Da habe ich jeden Abend auf der Bühne gesagt: ``lhr seid total bescheuert.``
``Wisst ihr überhaupt, dass die Grenzen offen sind?``
``Packt eure Sachen ins Auto und verschwindet!``
Das Stadion der Packers, wie hiess das gleich?
-Lambo Field. -Lambo Field. Ohne Dach! Hallo?
An wie vielen Wochenenden ist in Green Bay gutes Wetter?
So ungefähr an... keinem.
Unbedingt erledigen: Stadion überdachen!
Wir sind technisch inzwischen so weit.
Weisst du, was die Einwohner von Green Bay sagen?
U-hu-uns ge-he-fällt e-he-es hi-hi-hier.
Wir sind ein herzliches Volk.
Ein Haufen eingefrorener ldioten, das seid ihr.
Walter, du magst es nicht feucht, du magst es nicht kalt.
Dann also warm und trocken?
-lm August waren wir in Phoenix. -Phoenix, Arizona im August!
Dein Agent ist ein totaler Hornochse.
Da waren drei Tage nacheinander 45*C!
Und was sagen die Einheimischen? ``lst doch `ne trockene Hitze.``
Fickt euch!
Ein Lagerfeuer ist auch heiss und trocken.
Und ich steck meine Nase trotzdem nicht rein.
``Dein Arsch brennt!`` ``lst doch `ne trockene Hitze!``
``lch war in Florida, lch muss das blöde Moos loswerden.``
-Wie hat dir denn New York gefallen? -Ach, ich liebe New York.
Man tritt in Manhattan auf, kommt um Mitternacht ins Hotel.
Ein Uhr morgens liegt man im Bett,
versucht zu schlafen und hört den Lärm der Grossstadt.
O Gott!
-Die Stadt, die nie schläft! -Ein Nickerchen täte ihr gut.
Du meckerst über jede Ecke des Landes. Was ist mit unserer Heimatstadt?
Das Wetter in Südkalifornien ist toll.
ln Florida kündigt man die Orkane wenigstens an.
Da heisst es im Radio: ``ln drei Tagen müsst ihr hier weg!``
-Und? -ln L.A. gibt es Erdbeben.
Aber wir wissen nicht wann.
Vielleicht sitzt du eines Morgens auf dem Klo und plötzlich...
...fliegt dir die Scheisse um die Ohren.
``Aber uns gefällt`s hier!``
Du bist auch ein Blödmann.
-Erinnerst du dich an das letzte Beben? -Klar.
-Verdammt mieser Zeitpunkt! -Wieso?
Kurz vorher hatte ich meinem Enkel gesagt, er soll mir am Finger ziehen.
Er zog, ich furzte und das halbe Nachbarhaus stürzte ein.
Der Kleine traut sich seitdem nicht mal mehr in meine Nähe.
Als ich mit den Gelenken knackte, kroch er unter die Couch.
-Was war das denn? -Wir sind in D.C. Das war ein Veto.
Wenn ich dich so höre, glaube ich, wir sind zu viel unterwegs.
Ach, findest du?
-Warum fliegst du nicht gern? -lch steck in deiner Tasche.
Wenn die alles durchleuchten, haben ich morgen Krebs.
-Erzähl vom Flughafen in Chicago! -Wir waren an der Schleuse.
lch kam an der anderen Seite raus und der Kerl sagt zu Jeff:
``lch muss in lhre Tasche schauen.``
lch liege drin und denke: ``Und jetzt?``
Der Kerl öffnet die Tasche und ich rufe:
``He! Mach die verdammte Tür zu!``
Der Kerl war zu Tode erschrocken. lch dachte kurz nach und rief:
``lch nicht wollen nach Los Angeles.``
-Und dann? -Dann wurden wir verhaftet.
Diese Kerle haben einfach keinen Sinn für Humor.
Die müssen so streng sein.
lch weiss. Terrorgefahr und so `n Zeug.
Eine Gruppe Leute verstehe ich gar nicht.
Diese Selbstmordattentäter. Meine Güte, was soll denn das?
Auch `ne Art abzutreten, Habib.
Aber ich wette, das klappt nicht noch einmal.
Blödmann!
Die glauben, wenn sie als Märtyrer sterben,
warten im Paradies 72 Jungfrauen auf sie.
April, April! Du Blödmann!
Wenn da Jungfrauen warten, dann sind es 72 Typen wie du.
``Oh nein! Da hat Osama doch was ganz anderes gesagt.``
Jungfrauen? Warum nicht 72 Nutten? Die wissen wenigstens, was sie tun!
Bei ihm war das Zündkabel länger.
lch frag mich, ob sie sich diesen Witz auch manchmal erzählen.
Welchen Witz?
Was zum Teu... ?
``Hast du Jamils Gesicht gesehen?``
``Es ist nicht mehr da, aber hast du`s gesehen?``
72 Jungfrauen! Klingt für mich wie `ne Strafe.
Soll ich etwa 72 Frauen zeigen, wie man Sex hat? O Gott!
lch hoffe, die haben da oben kein Viagra.
lmpotenz ist ein Geschenk Gottes, damit Männer wie ich ``nein`` sagen.
Wenn ich Viagra nehme, dann nur, um nicht aus dem Bett zu rollen.
-Hast du den kapiert? -Sie hat`s kapiert.
-Das war ein Ständer-Witz. -Hör auf damit!
Hast du denn ein erfülltes Liebesleben?
-Klar. -Guten Sex? Mit deiner Frau?
-Ja. -Findet sie das auch?
-Ja. -Woher weisst du das?
-Was? -Woher weisst du das?
Wir warten!
Also manchmal nennt sie mich...
...``Der Orkan``.
-Was? -``Der Orkan``.
Aha, ich verstehe. Fängt aufregend an und endet in `ner Katastrophe.
Vielleicht könnte sie dich ja ``FEMA`` nennen?
Wieso das denn?
Reagiert langsam mit unbefriedigendem Ergebnis.
Wie lange bist du verheiratet?
-47 Jahre. -Das ist erstaunlich.
lch weiss. Die Alte will einfach nicht sterben.
-Wie lange bist du verheiratet? -17 Jahre.
Nicht übel! Wie schaffst du das?
lch habe begriffen, dass Streit dazugehört.
lch habe gelernt, dass man mitten im grössten Streit
einfach an etwas anderes denken muss.
Dann ist m`an abgelenkt, und der Arger verfliegt.
Du denkst an was völlig anderes? An was denn?
Wie sich ein Schlumpf verfärbt, wenn man ihn würgt.
-Ein Würgeschlumpf? -Genau.
lst das jetzt der neueste Schrei?
Was ist denn aus dem Würgehuhn geworden?
Zurück zur Ehe! Du bist lange verheiratet.
-Liebst du deine Frau immer noch? -Natürlich.
-Hast du ihr das kürzlich mal gesagt? -Nee.
-Wieso nicht? -Sie weiss es.
-Woher willst du das wissen? -lch lächle viel.
-Hast du sie je betrogen? -Nein!
Mist!
-Eine Ehe ist etwas fürs Leben. -Ja, und diese dauert schon zu lange.
-Die Ehe ist eine lnstitution. -Das ist Alcatraz auch.
Das kannst du nicht vergleichen.
Stimmt, das Wachpersonal benutzt nicht deine Kreditkarten.
Letztens hat sie mir Haarspray in der Dose mitgebracht.
-Schon probiert? -Ja, an eurem Chihuahua.
Jetzt ist es ein Shi-Tzu.
Du hattest kürzlich Geburtstag. Hat sie dir was geschenkt?
-Ein Buch über die Wiedergeburt. -Glaubst du daran?
-Keine Ahnung. -Als was kommst du wieder?
lch komme als meine Frau wieder und lass mich endlich in Ruhe.
-Du hackst ständig auf ihr rum. -Ja, ich weiss.
Vielleicht komme ich ja auch als einfühlsamer Kerl wieder.
ln einem puderblauen Prius.
-Das traurigste Auto überhaupt! -Es ist ein tolles Auto.
Je an einem vorbeigefahren?
Es macht ``liiich bin schwul.``
``liiiiich bin schwul.``
lm Leerlauf macht es: ``homohomohomohomo...``.
-Neue Uhr? -Nein, hab ich schon länger.
Früher hattest du mal so ein hässliches Plastik-Gummi-Ding.
Das war am College, das ist ewig her.
Die waren damals total in. Sie hiessen Swatch.
Was zum Teufel ist eine Swatch?
Eine Schweizer Firma hat die Uhr erfunden und Swatch genannt.
Gott sei Dank waren es keine Kroaten.
Sonst würden wir die Zeit am Crotch, also im Schritt, ablesen.
``lch bin zu spät, weil in meinem Schritt was nicht stimmt.``
-Eine Timex aber... ``Die Uhr stimmt!`` -Walter!
Das ist Walter, Applaus!
Vielen Dank.
Wie wir alle wissen, geht`s im Nahen Osten drunter und drüber.
Wir haben kaum Verständnis
für die extremistischen Ansichten von Terroristen.
lch hab mich gefragt, wie es ist, so einem gegenüberzusitzen.
Heute können wir es rausfinden, begrüsst mit mir...
Achmed, den toten Terroristen!
-Guten Abend, Achmed. -Guten Abend.
Ungläubiger!
-Du bist also ein Terrorist? -Ja, ich bin ein Terrorist.
-Was für ein Terrorist? -Ein furchtbarer... Terrorist.
-Angst? -Nicht wirklich. Nein.
-Und jetzt? -Nein, eigentlich nicht.
-Und jetzt? -Nein.
Gott verdammt!
lch meinte... Allah verdammt.
Ruhe!
lch bring euch um!
-Und, Achmed? -Nein, ich heisse Achmed.
-Hab ich doch gesagt. -Du hast Achmed gesagt. Mit ``ch``.
Ruhe!
lch bring euch um!
-Wie schreibt man das? -Was?
-Wie schreibt man deinen Namen? -Warte mal, A...
C...
Phlegma.
Ruhe! lch bring euch um!
Als Terrorist hat man doch eine Art Spezialgebiet?
Ja, ich bin Selbstmordattentäter.
-Du bist schon fertig? -Womit?
-Mit deinem Auftrag. -Nein, bin ich nicht.
-Aber du bist tot. -Nein, bin ich nicht, mir geht`s gut.
-Aber du bist ein Skelett. -lst nur `ne Fleischwunde.
Ruhe! lch bring euch um!
Verdammt! Was ist mit meinen Füssen passiert?
Scheisse, Mann! Verdammt! Was machst du da? Hör auf!
Was hast du denn vor? Fass mich nicht an!
lch bring dich um!
-Das haben wir gleich. -Mist!
lch schwebe, warte! Jetzt ist was verkehrt herum. Mist!
Mirfehlen ein paar Bänder.
-Sitz still! -Okay.
lch werde meinen Arsch nicht bewegen.
Du Idiot, du hast keinen Arsch!
-lst das Walter? -Ja.
Er macht mir höllische Angst.
Bitte steck mich nicht wieder in diesen Koffer.
-Wieso? -Er hat Gas.
Saddams Senfgas war gar nichts im Vergleich zu Walters Furzen.
Ah, ha ha ha ha!
Das ist nicht witzig. Er wird uns alle umbringen.
Hör zu, ich muss dir was sagen.
-Was? -Du bist wirklich schon tot.
Bist du sicher? lch war doch gerade zur Grippeimpfung.
-Du bist tot. -Wenn ich tot bin...
Dann heisst das, ich krieg die 72 Jungfrauen!
Seid ihr meine Jungfrauen?
-lch hoffe nicht. -Wieso?
Da sind `ne Menge verdammt hässlicher Typen dabei.
Wenn das das Paradies ist, bin ich angeschmiert.
Hiess es, nur weibliche Jungfrauen?
Heilige Scheisse!
Moment mal! lch könnte ja Clay Aiken nehmen.
lch hab einen Witz gebracht.
-Achmed, woher kommst du? -Aus deinem bescheuerten Koffer.
Schon wieder einer!
Wenn du in meinem Koffer warst,
wie bist du durch den Flughafencheck gekommen?
Wenn sie den Koffer öffnen, sage ich: ``Hallo! lch bin Lindsay Lohan!``
Das war schon wieder ein Witz. Was du kannst, kann ich auch.
Noch einer: Zwei Juden kommen in `ne Bar...
-Nein. Nein. -Was ist denn?
Dürfen Juden nicht in eure Bars?
lhr rassistischen Schweine!
lch möchte keine rassistischen Witze in meiner Show.
Oh! Okay. Und wenn ich die Juden umbringe?
War ein Witz. lch bring keine Juden um.
lch werf `nen Penny hin und warte, bis sie sich gegenseitig umbringen.
Bei katholischen Priestern muss man `nen kleinen Jungen hinwerfen.
Der Sieger kämpft dann gegen Michael Jackson!
Achmed, hör auf damit!
-Das kannst du nicht bringen. -Wieso nicht? lch bin zum Totlachen.
Solche Witze sind beleidigend.
Na und? lch bin doch tot.
Was soll ich sonst bringen? Klopf-klopf-Witze?
-Wäre besser. -Okay, klopf-klopf.
-Wer ist da? -lch. lch bring dich um.
Wurdest du als Attentäter ausgebildet?
Klar, im Selbstmordattentäter-Trainingslager.
-lst das nett da? -Das war`s mal.
-Wieso? Was ist passiert? -Ein Neuer!
Der ldiot hat geübt.
-Und was habt ihr daraus gelernt? -Die Location ist alles.
Habt ihr so was wie ein Motto: ``Wir suchen Männer mit Ehre!``?
``Wir suchen ldioten ohne Zukunft!``
-Wo rekrutiert ihr euren Nachwuchs? -Über die Suizid-Hotline.
Das war gemein, oder?
Was ist dir eigentlich passiert? Was ist passiert?
Wenn du`s unbedingt wissen willst, ich bin `ne Attentäter-Null.
-Was ist denn passiert? -lch hatte `ne verfrühte Detonation.
lch hab 30 Minuten eingestellt, aber es ging nach vier Sekunden los.
Du weisst, wie das ist, stimmt`s?
``Mister Orkan!``
Ha ha ha ha ha!
Achmed, was ist denn nun genau passiert?
lch hab getankt und bin an mein Handy gegangen.
``Kannst du mich hören? lch...``
Zuerst dachte ich, mein Guthaben wäre aufgebraucht.
Das Gute war, dass der Typ von Verizon mit in die Luft gegangen ist.
Sieht man ein weisses Licht, wenn man stirbt?
Wenn man in die Explosion guckt, schon.
Es heisst, man sähe ein weisses Licht. Was hast du gesehen?
Herumfliegende Autoteile.
Was war dein letzter Gedanke?
So ein Scheiss!
Den Witz hab ich von Walter.
-Du hast kein weisses Licht gesehen? -Nein, aber einen blauen Prius.
Hast du wirklich eine von diesen Kisten?
Das ist doch kein Auto. Das ist `ne Krankheit.
Wenn du in einem Prius die Autobahn entlangfährst
und die Hand aus dem Fenster hältst, wendet dein Fahrzeug.
-Alles wegen der Jungfrauen? -Machst du Witze?
lch würde dich für ein Stieleis töten.
-lch nehme an, du bist Moslem? -lch glaube nicht.
Auf meinem Arsch steht ``Made in China``.
Walter behauptet, ich sei nur `ne blöde Halloween-Puppe.
-Gefällt dir Washington? -Hier leben ldioten.
-Wieso? -Nimm bloss das Washington Monument!
-Was ist damit? -Es sieht dem Kerl gar nicht ähnlich.
Es sieht eher aus wie eine Hommage an Bill Clinton.
-Was hältst du von Bush? -lch steh auf Busch.
Ach, du meintest den Präsidenten?
Das war Achmed, dertote Terrorist. Applaus!
Es gab in diesem Land noch nie einen besseren Zeitpunkt als jetzt,
um neue Helden vorzustellen.
Wir haben heute einen hier.
Er ist gross, er ist kräftig.
Bitte begrüsst mit mir den Superhelden... Melvin.
H... h... Hi!
-Schön, dich zu sehen. -Danke.
Es ist schön, hier in der Hauptstadt zu sein.
Was ist dein herausragendstes Superhelden-Merkmal?
Mein Kostüm.
-Ein sehr hübsches Kostüm. -Danke.
-Wofür steht das ``D``? -Das ist mein Erkennungssong.
-Was ist dein Erkennungssong? -Da da-da daa!
-Woher hast du das Kostüm? -Das ist ein Superhelden-Geheimnis!
-Von eBay? -Verdammt!
-Wie hast du`s rausgekriegt? -Auf dem Schild hinten steht eBay.
Bin direkt mit der Nase drauf... Entschuldige!
Du bist also ein Superheld. Bekämpfst du Verbrechen?
-Ja, natürlich! -Was für Verbrechen?
Die schlimmen.
-Was hast du heute gemacht? -Gegen einen Terroristen gekämpft.
-Achmed? -Ja..
-Wie habt ihr gekämpft? -Dame.
lmmer wenn ich `ne Dame hatte, hat er sie in die Luft gejagt.
-Was hast du gemacht? -lhn verbal bedroht.
Und dann hat Walter Gas eingesetzt.
-Melvin, hast du Superkräfte? -Ja!
-Was denn? -lch kann fliegen. Richtig weit.
-Wie weit? -Wie weit kannst du mich werfen?
-Sonst noch was? -Mein Röntgenblick!
Kannst du damit durch Klamotten gucken?
Du bist ja völlig krank.
Kann ich.
lch sehe mir gern Titten an.
Das ist ein sehr hübsches Paar, findest du nicht?
lch bin ja so froh, dass ich weite Unterhosen anhabe.
Oh, das hatte ich vergessen. Durch Silikon hindurch geht es nicht.
Was ist denn? Die sind klasse. Das sind Super-Möpse.
Wenn sie `nen Erkennungssong hätte, wäre es Ta ta-ta taa!
Wenn sie ein Kostüm tragen würde, hätte sie Doppel-D auf der Brust.
-lch darf nur gucken, nicht anfassen. -Wieso?
Laktoseintoleranz.
Du kannst also fliegen und hast den Röntgenblick genau wie Superman!
-Kannst du auch `ne Kugel aufhalten? -Einmal.
Hört auf! Das tut verdammt weh.
Kannst du über hohe Gebäude springen?
Warum sollte ich das tun? Da gibt`s doch kaum Bedarf.
-Superman kann das. -Angeber!
So ein Aufriss! Dabei könnte er einfach drumrum laufen.
lch kann nicht fluchen. Der Präsident sollte das können.
-Der Präsident? -Ja! Überleg doch mal!
Es gab die A-Bombe, die H-Bombe. Jetzt wird es Zeit für die F-Bombe.
Er könnte rufen: ``He, Terroristen! F¤¤¤t euch!``
Ziehst du dich auch in `ner Telefonzelle um?
Was?
-Superman macht das. -Er ist nicht ganz dicht, oder?
Mein Frau hat mal Lois Lane getroffen.
Sie meint, sie habe sich wie eine H-U-H-R-E benommen.
Du meinst H-U-R-E?
Was ist eine ``Hure``? So was wie ein Klingone?
Hat deine Frau auch Superkräfte?
-Ja. -Was denn?
Einmal im Monat...
wird sie superböse.
Und ich bin ihr nicht gewachsen.
Dann rennen die Kinder davon und der Hund kriecht unters Sofa.
-Hast du einen grossen Hund? -lch hab mir euren Chihuahua geliehen.
Superman hat auch einen Hund, Krypto. Der kann all das, was Superman kann.
Wenn Krypto zwischen deinen Beinen schnüffelt,
saugt er dir die Lunge zum Arsch raus.
Wenn er dein Bein bespringt, brauchst du `nen Streckverband.
-Hast du auch einen Erzfeind? -Pinocchio.
-Hast du Schwächen? -Cupcakes.
Und Pornos.
Was denn? Doch nicht gleichzeitig.
Da brauch ich doch meine Hände.
Wie ruft man dich, wenn man dich braucht?
Der Polizeichef richtet einen Scheinwerfer
mit meinem Symbol in den Himmel.
-Was ist dein Symbol? -Eine grosse Nase im Himmel.
Leider erkennt man die Nase manchmal nicht richtig.
Und wie ein Cupcake sieht es auch nicht aus.
Da da-da daa!
Magst du die anderen Helden?
-Ein paar. -Wie ist es mit Aquaman?
Er kann unter Wasser atmen und mit den Fischen reden.
Na toll! Was er kann, kann SpongeBob auch.
-Was ist mit Hulk? -Wieso magst du Hulk?
Je wütender, umso stärker ist er.
Wie alle weissen Kleinganoven in Cops!
-lch mag Flash. -Er hat doch keine Superkräfte.
Er ist auf Meth.
-Und Catwoman? -lch war mal mit Catwoman zusammen.
Aber danach hatte ich was, was ich nur mit Medikamenten loswurde.
Das hat gejuckt, kann ich dir sagen.
Und jetzt brennt es, wenn ich fliege.
Da da-da daa!
Verdammter Mist!
Das waren bestimmt die Terroristen.
lch sehe aus wie Lex Luthor.
-Kannst du sie mir wieder aufsetzen? -Klar, bitte schön.
-Alles klar? -Da da-da daa.
Das war ganz schön peinlich.
-Gehen Superhelden miteinander aus? -Ja, mit Sterblichen auch.
Wusstest du, dass Superman was mit Rosie O`Donnell hatte?
-Wirklich? -Aber nicht lange.
Sie wurde zu schwer.
Nach einem Ausflug mit ihr hatte er `nen Hexenschuss.
Peinlich, wenn du mit einer durch Metropolis fliegst
und deine Füsse immer noch am Boden schleifen.
Da da-da daa.
Das wäre doch `ne gute Aufgabe für Slim-Fast!
-Was ist mit Batman? -Oh!
Ein Mann im Gummianzug, der mit `nem jungen Kerl rumrennt?
Da weiss ich auch ohne Röntgenblick ganz genau, was abgeht.
Schon seltsam, diese Superhelden mit ihren jungen Helfern!
Du hast fünf Helfer in einem Koffer!
Und einer von ihnen hat `nen Stiel.
Wer rutscht jetzt an der Stange in die Bathöhle hinunter?
Wenn du einen Erkennungssong hättest, wäre es La la-la laa.
-lch habe Frau und Kinder. -Na und? Die hat Tom Cruise auch.
Das war Melvin, der Superheld. Applaus!
Vielen Dank.
Vielen, vielen Dank.
Wer meine Show kennt, kennt auch den nächsten Gast.
Begrüsst mit mir meinen Kumpel, Peanut.
-Wie geht`s dir? -Gut, und dir?
-Mir auch. -Das ist gut, das ist guuuuuuut.
-Dir gefällt es also hier? -Oh ja, ich liebe Washington.
Dee.Ceeeeeee! lch liebe auch das Warner Theater hier.
Die haben eine klasse Website
mit einem Link zu uns,jeffdunham.com.
-Es ist aber so, dass... -Peanut, stopp!
Was ist denn? Was...
Was ist denn los mit dir? Wir können nicht gleichzeitig reden.
Erst ich, dann du, dann ich, dann du, so geht das.
Klar?
lch hab diese Scheisse so satt.
-lch hab`s ja mal solo probiert. -Und? Was ist passiert?
lch bin immer von diesem blöden Ding hier gefallen.
Wieso unterbrichst du mich?
-Du sprichst meinen Namen falsch aus. -lch weiss.
-lch heisse Dunham. -Geschrieben wird es aber Dun-Ham.
Wie Schinken.
Du bist also ein Borstentier.
Es heisst aber Dunham.
Geschrieben wird es Dun-ham!
Jeff Dun Ham. Punkt Com.
Wenn man sich`s genau überlegt, ist es Jef Ef Dun Ham.
Punkt Com.
Jef Ef. Du benutzt ein unsinniges zweites F.
Jef Ef Dun Ham.
Punkt Com.
Bist du jetzt sauer?
Jef Ef?
Dun Ham. Punkt Com.
Das Komische ist, dass er wirklich sauer ist.
Er würde mich am liebsten umbringen. Aber ertut`s nicht.
Denn das wäre ja eine Art Selbstmord.
-Du willst mich umbringen. -Nein.
Doch, doch, doch. Horch mal in dich hinein, Jef Ef.
Dun Ham. Punkt Com.
-Was ist? -Mann, du brauchst ein Tic-Tac.
Weisst du, wie du riechst? Nach altem Schinken.
Punkt Com.
Was war das denn?
-Was? -Was hast du gerade gemacht?
-Nichts. -Du hast in der Nase gebohrt.
Habt ihr das gesehen? Oh, mein Gott!
Verdammt noch mal! Du hast in der Nase gebohrt.
-Was? -Du hast dir aber keine Mühe gegeben.
-lch seh da noch was. -Jetzt ist`s aber genug!
-Mach ihn raus! Er wackelt schon. -Hör auf!
Warte mal! Du bist doch Bauchredner. Lass ihn mal was sagen!
Das fände ich superwitzig. Wenn möglich mit französischem Akzent.
``Bonjour! Ol mich aus deiner Nase eraus.``
Hör auf!
Du bist verdammt schnell.
Als wüsstest du es schon vorher.
Jetzt machst du das mal, okay? Neeeow!
-Das ist eigentlich dein Markenzeichen. -Bitte! Einmal kurz und lang. Neeeow!
Los!
Mach schon!
Was war das denn? Das klang wie ein blutarmer Franzose.
Der Deutsche:
Der Chinese:
Der Schwule:
Oh, Moment mal! Wartet! Ein Kerl in einem blauen Prius:
Wisst ihr, was witzig wäre?
Wenn das auf Comedy Central liefe und Toyota die Show präsentieren würde.
Sie hätten dann ja keine Ahnung.
Und eines Abends würden sie es sich anschauen: ``He!``
``Der macht sich ja über unsere Autos lustig!``
``Der sagt, das Auto sei schwul.``
``Nicht Auto schwul, er schwul.``
``Wir jagen Godzilla auf ihn.``
-Er ist winzig, oder? -Er ist klein.
Um rein- und rauszukommen, braucht man sicher viel Gleitmittel.
-Das ist nicht witzig. -Aber die lachen sich halbtot.
-Fährt deine Frau auch damit? -Klar.
-Gut. Und wie geht`s ihr? -Meiner Frau? Gut.
-Gut. Und der Familie? -Auch gut.
-Gut. Wollte nur mal nachfragen. -Danke schön.
-Alles in Ordnung? -Alles in Ordnung.
lch wollte es nur wissen. Schliesslich bin ich dein Kumpel.
-Danke. -Da mach ich mir Sorgen.
-Wieso denn? -Erst kürzlich habe ich nachgedacht.
Wir sind ja ziemlich viel unterwegs. Du bist oft nicht zu Hause.
Da ist deine Frau ziemlich oft allein zu Hause.
-Und? -Ja.
-Sie ist ja nicht gerade hässlich. -Nein.
Sie ist heiss.
ln der Blüte ihrer Jahre.
Bei dir ist das schon 20 Jahre her.
Und sie ist zu Hause... allein!
Bist du dir sicher?
-Ja. -Wie kannst du dir sicher sein?
lch vertraue ihr.
Und wenn sie nun einen anderen hat?
Mich zum Beispiel!
lhr könnt`s mir glauben. Einmal lila, immer lila!
Meine Frau schläft nicht mit dir.
Überleg mal! lndirekt könnte man doch sagen,
dass wir schon alle fünf mit deiner Frau geschlafen haben.
Wenn du richtig gut drauf bist, bin ich das.
Wenn du sauer bist und denkst,
``Wieso hab ich die bloss geheiratet?``, dann ist das Walter.
Wenn du so wütend bist, dass du sie umbringen könntest, ist es Achmed.
Und was ist mit Josè Jalapeno am Stiel?
Du bist ein ziemlich kranker Mann.
Hier kommt er: Josè Jalapeno am Stiel!
-Guten Abend, Josè. -Hola, Senor Heff.
-Schön, dich zu sehen. -Gracias, Senor Heff.
-Entschuldige, wer ist ``Heff``? -Er sagte ``Jeff``.
-Er sagte ``Heff``. -Das ist dasselbe.
lst es nicht.
-Was hast du gesagt? -lch sagte ``Senor Heff``.
Siehst du! Jetzt hat er ``Cheff`` gesagt.
-Das ist alles dasselbe. -Hast du nie Die Sesamstrasse geguckt?
Jeff ist Jeff, Heff ist Heff und Cheff ist Cheff.
Eines dieser Dinge gehört nicht hierher!
Die heutige Sendung wird präsentiert vom Ton ``chhhhhh``.
-Tut mir leid, Josè. -lst okay. Er ist ein ldiot.
Du steckst auf einem Stiel. Sti-E-l - Jef Ef.
lch hätte eine Frage an Josie.
lch heisse Josè.
Oh, ich dachte wir wären in Amerika und sprächen englisch, verdammt.
lch habe das kleine Ding über dem ``e`` nicht gesehen.
Das verwandelt, o Wunder, Josie in Josè.
Und das Ding über dem ``n``
macht aus Jalapeno Jalapeno.
Was über dem ``n``, was über dem ``e``!
Zwei blöde Buchstaben, die man auf keiner Tastatur findet!
lst bestimmt ein Geheimnis, das nur Mexikaner kennen.
Josè, wenn du tippst... Ach, entschuldige.
lch meinte natürlich im ``Zweifingersystem``.
-Tut mir leid, Josè. -lst okay. lch setze Achmed auf ihn an.
Was wolltest du wissen? Bitte frag nett.
-Du bist eine Chilischote? - Si, Senor. Am Stiel.
-Eine mexikanische Chilischote. -Am Stiel.
Bist du `ne legale mexikanische Chilischote?
-Was hab ich denn gesagt? -Das passt nicht hierher.
Zu spät! Also, bist du legal hier? Bist du legal, legal, legal...
-Was denn? -lch kenne die Antwort.
Josè? Bist du legal hier?
Si, Senor. lch habe eine Greencard.
-Wo ist deine Greencard? -ln meinem anderen Stiel.
-Wusstest du, dass er noch einen hat? -lch hatte keine Ahnung.
Weisst du, was das heisst? Dieser Stiel lässt sich rausziehen!
O Gott! Und ich dachte, er steckt in seinem Arsch.
-Was ist denn? -Er hat gar keinen Arsch.
-Er ist nur `ne Chilischote. -Am Stiel!
Das weiss ich.
-Wieso steckt er da? -Keine Ahnung.
Wahrscheinlich ein schrecklicher Pogo-Unfall.
Du weisst schon... doink doink.
OIê!
Josè, Einwanderung ist zur Zeit ein Riesenthema.
Dürfte ich dir ein paar Fragen stellen?
Es gibt jetzt ja mehr Wachposten an der Grenze zu Mexiko.
-Macht dir das Sorgen? -No, Senor.
-Wieso nicht? -Weil er schon hier ist.
Du bist wirklich ein ldiot.
Josè, bist du auf Touristenvisum oder auf Arbeitsvisum hier?
Er ist auf dem Stiel hier.
-Gefällt dir dieses Land? -Manchmal fürchte ich um mein Leben.
-Wieso? -Taco Bell.
-Josè, du hast eine neue Freundin? - Si, Senor.
-Wen denn, `ne Gurke am Bleistift? -Hör auf!
-Hast du etwa Vorurteile? -Nein!
Einige meiner besten Freunde haben `nen Stiel.
lch meinte gegenüber Mexikanern.
Nein. Meine Mutter kommt aus Mexiko.
Okay, ich meinte New Mexico.
Sie ist genau wie Josè, nur... frischer.
-Josè, du sprichst gut englisch. -Gracias, Senor.
Was waren deine ersten Sätze auf Englisch?
``Könnten Sie mich mal anschieben?``
-``Sieht der Ausweis echt aus?`` -Wirst du wohl... !
-``Wo ist der nächste Baumarkt?`` -Hör auf!
Der letzte Satz stimmt übrigens.
Tut mir leid, Josè. lch freue mich, dass du hier bist.
- Gracias, Senor. -lst er legal hier?
-lst er. Warum hast du solche Angst? -Hast du etwa keine Angst?
-Warum sollte ich? -Er arbeitet für dich.
Wenn er illegal hier ist, könntest du dafür in den Knast wandern.
Und glaub mir! Da würde es dir nicht gefallen.
-Warum nicht? -``Komm mal her, Puppenspieler!``
``Dein Daddy erzählt dir jetzt mal was.``
Du bist dir also ziemlich sicher, ich würde bald jemandes...
-Bumsobjekt? -Genau.
Am Stiel.
lhr wart ein grossartiges Publikum. Vielen Dank. Gute Nacht.
Untertitel: Anja Röger PrimeText lnternational
lhr wart fantastisch, vielen Dank.
Text von Mkl